Пишу фик.
Восьмого чил
Файтинг по жиже.
Леха грит го гулятб.
Погода зол упище.
Реро реро.
Флуер все еще косматый наш король.
Магду проорерировали, сегодня не чил в Дискорде.
Щыт северных гор.
Восемь лет спустя этот фильм все так же делает мне кринж. Благослави его господь.
Жижа ушла на хиатус
В понедельник в пенсионный фонд.
Рунет угарел по какому-то говну, впрочем и я тоже.
Но Жотакек все еще находит способы сделать мне дыры в душе.
Опубликовал ЕиЗ
Понял, что написал сырое говно.
Зато описание трупа получилось заебись. Четко. Органокомплексно.
Особенно саунд.
Люблю саунд.
Обзор на FoC от стопгейма говно.
Разбор полетов сегодня.
Он тоже говно.
Говно, говорят, к деньгам.
Хочу мармеладных сердец.
Но нет мармеладных сердец.
Сраные мармеладные сердца, как незакрытый гештальт. Супер.
Ни кто никогда не сможет запретить мне слушать Ло. Никто.
Уэс Андерсон гений, Королевство полной луны топчик.

@темы: "Я Тащусь От Помидоров" (запись шизофреника)

---

Кто б мог подумать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Естественно и закономерно

Естественно и закономерно
Автор: Данон (ятоп)
Фэндом: Jojo no Kimyou na Bouken
Джотаро Куджо/Нориаки Какёин
PG-13
Ангст, Драма, Мистика
OOC, Смерть второстепенного персонажа
Драббл
«И приходить сюда казалось более правильным, чем к холодному камню в скорбной долине. Живая, страшная стихия хранила стойкие ассоциации с напористым, но робким, тем, что было не здесь и не сейчас - на маленьком островке памяти из комнаты его души, бережно хранимом, надежно спрятанном от чужих глаз и рук.»

***

Руки пачкаются, покрываются песчинками. Поверхностное натяжение удерживает маленькие фрагменты скальных пород на ладони. Каждая из них когда-то была частью чего-то могучего, жесткого, крепкого. Вечного. Все в природе просто и планомерно. Все подвержено невидимым превращениям и поддается естественному течению вещей. Горы распадаются на песчинки, белки человеческого тела распадаются до дипептидов и свободных аминокислот и в ходе гидролиза разлагаются окончательно.

Естественно и закономерно.

***

Было холодно. Холодно в помещении - и еще холоднее в душе. И от этого холода веяло металлическим запахом крови, тяжелым едким ароматом хлора и еле уловимыми, въевшимися в стены сладким оттенком разложения.

Он не знал, зачем попросил об этом. Не знал, зачем просил, не знал, зачем пришел, но больше всего не мог понять, для чего подцепил край белой ткани, потянул, обнажив животрепещущие, скрытые под ней подробности.

На прозекторском столе лежало полуприкрытое тонкой простыней тело: обескровленное, белое, почти кукольное, со слишком бросающейся в глаза причиной смерти - сквозной дырой диаметром в двадцать сантиметров, в том месте, где обычно у людей располагается желудок. А еще часть печени, желчный пузырь, двенадцатиперстная кишка и поперечная часть толстого кишечника. И еще очень много всего нужного.

И, возможно, он прожил бы более длительное время с таким ранением, даже с учетом тотальной кровопотери, на чистом упрямстве и адреналине, но убило его отнюдь не кровотечение. Его убил, как бы смешно это ни звучало, кислород. Воздушная эмболия. Инстинктивные сжатия проходящей в том месте полой вены привели к попаданию в кровоток большого количества воздушных пузырьков, отчего яростно сжимающийся мышечный мотор просто захлебнулся вспенивающейся в камерах кровью и встал.

Вот так просто. Так просто, что даже немного смешно.

Весь разложенный на столе ансамбль казался смехотворным, бесполезным и пустым. Лишенным прежней сути: словно кто-то взял невидимые чернила и кощунственно замазал историю целой вселенной, погасил все звезды - и не было в ней больше, ни света, ни тепла. Хотя вроде то же лицо, те же руки, те же полуприкрытые насмешки злого, беспощадного в своей иронии бога - глаза. Лисий прищур, манера всматриваться, подмечать мелочи, делали их совершенно чуждыми ему - искреннему, преданному и прямолинейному. Глаза чародея, интригана, искусителя, изощренного лжеца. Улыбка красила их в один оттенок, слезы в другой, солнце в третий, полумрак в четвертый. Стихийные глаза-хамелеоны, которым катастрофически не шло быть мертвыми. Ныне тусклые и серые, они стали похожи на глаза смрадной дохлой рыбины.

***

Когда пришел черед похорон, он не смог заставить себя на них пойти. Отчасти потому, что знал, какова будет реакция родственников Какеина на его присутствие, отчасти - от дефицита смысла.

Труп в деревянной коробке под гранитным булыжником казался какой-то аляповатой насмешкой. Разум отказывался признать данный расклад вещей, словно в нем нарушились некие ассоциативные связи, как если бы разомкнулись электрические цепи, нарушив естественный ход импульсов, и все внутри стало против. Против того, чтобы связать этот холодный, неполноценный органокомплекс и личность, которая раньше его носила. Словно не тело близкого человека, а давно надоевшая, сломанная игрушка, никому не нужная, обреченная быть зарытой глубоко в землю, чтобы гнить и разлагаться, пока река времени не закончит естественный процесс.

И эта мысль даже не вызывала отвращения. Или печали. Или любой другой возможной эмоции - она не вызывала ничего. На сердце, вообще, стало слишком "никак". Отец радовался, что с сына наконец сошла юношеская прыть, мать иногда тревожно смотрела вслед, знала или чувствовала, но молчала, и Джотаро был благодарен ей за это. Только дед иногда клал руку на плечо, невзначай, крепко сжимая ладонь, не смотрел и не говорил и Куджо позволял ему это. Ведь потеря затронула не только его одного.

И жизнь понеслась с этих пор. С виду все такая же, но совершенно другая. Более обдуманная, осмысленная. Спокойная. Без огня. Подхватила в поток и несла куда-то в неизведанные дали. Сквозь будни и суету, сквозь начала и концы историй, сквозь нужное и бесполезное, сквозь памятные и не памятные имена, с десятками и сотнями разномастных голосов.

Но внутренне он почему-то слышал только один голос. И просыпаясь среди ночи от жуткой духоты мыслей, по наитию внутреннему срывался в темноту, по незнакомым дорогам, мимо дорожных знаков и табличек с названиями мест и городов, пока небо не займется первыми солнечными лучами, пока ноги не устанут совершать свое сакральное паломничество, неизвестно куда и неизвестно зачем. И этот глупый, надрывный бег от самого себя никогда не смог бы стать решением проблемы, если бы по иронии судьбы, нити всех дорог не уходили в воду...

***

Океан тих и безмятежен. Присмиревший сытый зверь, чьи языки лижут оголенные стопы, ласкают щиколотки мягкой пеной, цепляют за ноги, затягивают в глубину, в соленые, холодные воды. Океан похож на затаившегося хищника, не прирученного, но сытого. Пока не опасного - ласкового и игривого. Темные волны ужасали и притягивали одновременно, неизведанностью, заманчивой загадкой - черной бездной, скрывающей в себе бесчисленные тайны и чем-то до боли... живым.

И приходить сюда казалось более правильным, чем к холодному камню в скорбной долине. Живая, страшная стихия хранила стойкие ассоциации с напористым, но робким, тем, что было не здесь и не сейчас - на маленьком островке памяти из комнаты его души, бережно хранимом, надежно спрятанном от чужих глаз и рук. И там был Нориаки Какеин - его смех (на редкость дурацкий, но заразительный) его чаяния, его доверие, его преданность, его привязанность. И голос - мягкий, почти забытый...

***

Он не помнил слов, но слушал и ему слышался мерный, еле уловимый шелест - дыхание, огромных, хтонических существ из невообразимых глубин. И море менялось местами с небом. Высоко в синеве, шумели и пенились воды надвигающегося дождя. В глубоких темных водах, алмазной пылью блестели недосягаемые, неумолимо далекие сестры солнца. Они танцевали, образовывали фигуры, которые люди назовут созвездиями, наполнят их верой и силой, найдут закономерности в нечетких линиях, вплетая в свои жизни и судьбы. Так говорил Абдул и часы шли мимо. Мерный, древний хаос звуков прорезал мягкий пепел слов, заполняя бездну памяти еле уловимым теплом бледных, тонких пальцев. Соленый морской ветер, швырял фонтаны вьющихся волос и они меняли цвет, с темно-рыжего на лунный. Аметистовые озера, наполнялись сначала кровью, потом вином, потом водой и во рту становится горько. В груди рассыпалось, важное, нужное, что-то родное. Осколки собираясь в слова - холодные и мертвые кусочки чужой жизни и её страшных чудес, сказанные когда-то вскользь, в пол голоса, почти молча. И на месте этих вырванных кусочков, в сильной и стойкой душе осталась дыра. Дыра размером с космос.

Не смертельная. Но жить с колючим холодом, с пеплом воспоминаний, о пятидесяти днях, ставших годами, о белых песках, в которые он вошел и не вернулся. О том, как как Дио взял его и все, чем он мог стать - его взросление, достижения, поиски, приключения, улыбки, плеск волн, фонари новых, неизведанных городов, - взял и пожрал все это. Скормил ничтожному и ненасытному чудовищу, живущему у него внутри...

Крик чайки опустил невидимый занавес и мир поплыл, став одним темным пятном и океан снова стал океаном, небо-небом, земля - землей, все вернулось на круги своя, встало на места. Холодный песок впивался в кожу ладоней - он давно потерял тепло солнца - естественно и закономерно.

 

@темы: фанфики, Авторская©, Жижа, Жотокек, ангстовая рыбка

---

Анянь аутарх, я мечтаю ее убить. Ну скока моно гонять меня туда сюда, а потом отменить встречу?
Жопа посоветовал посмотреть жожу. Грешновато.
Все еще плачу от усталости в ногах. Когда мы встретимся я ее покусаю

---

Была на фестивале. Так и не понял, кого косплею и кто все эти люди. Хотелось жрать и пить. Ушли потные, били друг друга палками. Ржали.
Потеряла стекла в очках, теперь вот грустный сижу.
Анянь искала Олю весь день, а она сидела с бичами и рисовала порно.
Анич била меня по жопе палкой, а все потому что шорты. А еще я встретила аутентичного Ковальски. А Оля отпиздила Дедпула.
Купила клевые стикеры пидор фортрес и в принципе норм.
Устал славить солнце.
Но все ж стекла жалко.

---

С последней записи прошел год.

Всё так поменялось.

Шесть лет назад сюда пришла неразумная глупышка и вот она выросла в человека.

Оставила за порогам все комплексы и свои глупые страдалочки и просто живет себе. Вот она я.

Наконец-то.

Я многое поняла за последнее время, многое осознала в своей глупой пустой жизни.

Мне наконец удалось понять себя и причины своих глупых поступков. Да, раньше я была глупой, потому что не хотела признавать свои ошибки, не хотела видеть за собой никакой вины или нести реальной ответственности за собственные поступки. Теперь все по другому, теперь я другая.

Я могу с легкостью сказать, что наконец мне удалось найти баланс в себе и счастье тоже.

И это счастье по иронии судьбы тоже зовут Аня. Ирония.

Их три. Три Ани на одну меня и все трое, теплые, любящие меня божественные создания, которые вернули мне жизнь из небытия. Я люблю их. Их троих. И никому предпочтения не выказываю. И не выкажу. Так уж получилось.

Анянь - социально неловкая, всегда в головном уборе всегда с челкой, всегда одинаково небрежная. Я люблю ее за тепло.

Анич - активная, живая, быстрая и плотоядная. Ей легко доверять, ее легко любить и она греет душу.

Рыж - глухая девушка, в вихрях ее внимания и чуткости можно утонуть. После встречь с ней колени не держат меня вертикально.

Я отогреваюсь об них, потому что они согласны давать тепло за просто так. Это нечестно и расчетливо, но я устала без тепла.

Я не обманываю их - они знают о друг друге, и знают, что делать меня между собой. Мы все из одной компании. Мне кажется это ужасным - три пары влюбленных глаз, которых я не могу ни отвергнут ни ответить взаимностью. Три пары теплых рук, которые могут меня погреть. Я не могу их бросить, не могу просто откреститься, они мне нужны. Но я не совсем понимаю, почему нужна им. Почему они меня любят. Все трое и одновременно. Мне бы хотелось выбрать одну, но это значит потерять двух других.

Пока сохраняется это равновесие мне обсалютно всё равно как это выглядит со стороны. Пусть делят. Я сам себе не нужен, а им вдруг оказался необходим. Пусть.

---

Чудодейственная мразь

---

Блядь я людям засираю мозги, как мудень последний, как сукан
И вот я неожиданно доя себя понимаю одну важную вещь - я могу весь это поток непоследовательного бездумного говна сюда.
Гениально мудень, сколько лет тебе надо было, что бы родить этакое, окаянный ты еблан?
Так сколько прошло с 2012?
Через пять дней Новый год, так что прошло... Пять сраных лет. Заебись. Чотко.
Пардон за мат наверное, НЕТ НЕ ПРОСТИТЕ

@темы: "Я Тащусь От Помидоров" (запись шизофреника)

---

Я никогда не изменюсь, я останусь все тем же человеком, что был всегда только немножечко похуёвее с каждым годом.
Так вота.
Жил был я. Или жила была.
Жила была я, и одним апрельским теплым деньком вышла на сцену мира. Роль мне досталась несерьезная и какая то в высшей степени несуразная. Роль деревца на заднем плане, роль декорации для основных действующих лиц.
Не то, что бы мне эта роль не нравилась. Как раз наоборот - мне нравится эта роль, отличная роль, прямо по мне и костюм сидит идеально. В нем не жарко, ни холодно, одним словом - удобно.
И вот стоит на сцене дерево, жопой к зрителям, и трясет башкой, изображая ветер тревожащий ветви и шелестящий листвой. А в корнях у дерева яма с говном, да таким, что хоть сдохни не отмоешься никогда. И смешно и грустно и страшно. Потому что дерево декорация, и главная его задача - притворяться не разумным и безмолвным. Потому то оно и знает больше всех - например, что актриса на главной роли без трусов. А без трусов потому, что за кулисами трахалась с режиссером, который в свою очередь, имеет какую-то извращённую страсть к молоденьким мальчикам, которую тщательно скрывает, по этому водит ее в гримерку показательно и чуть ли не на показ. Мол, "взгляните какой я нормальный, а фоточки детей в моей гримерке это ничего, это для эстетического любования".
И подобных историй в этом театре абсурда хоть жопой жуй. Одни сплошные мерзотный люди играют спектакль о чистой любви. Прелесть. Муа. Авиации.
А маленькое деревце будет стоять в этой яме с дерьмом, жопой к зрителям и молчать. А зачем ему сказать? Оно и говорить то не умеет...

---

Давненько я тут не была. Решила почитать свой дневник и поняла, какое же я в сущности хуйло. Что я несла, что за пиздец - не понятно.
Куча грам ошибок, никакого конструктива, просто ебучий поток сознания.
И самолюбования. Надо же - я когда то умела себя любить.
Наверное потому что меня тогда кто то любил. Хотя я была недостойна ни чьей любви. Я и сейчас то не очень заслуживаю.
Завтра на преддипломную практику, послезавтра на нее же. Потом зачет. После зачета - новый профиль и так 4 недели.
После этого диплом, а после диплома я самовыпилюсь нахер.
Максим, который Проскурин, доебал меня. Как же он меня доебал. Меня доебало все. Я доебалась.
Позавчера мне стукнуло 21. Двадцать один год бесполезному хуйлу - прекрасно. Похлопаем же ему и пожелаем сдохнуть поскорее.
Хорошо хоть ни кто не доебывал в этот замечательный день - хоть прошло все без эксцессов - только я и мой компьютер. Когда нибудь меня и закапают вместе с ним. Попрошу гроб в виде системного блока. Миленько и оригинально.
В Африке, не помню в какой стране, есть традиция закапывать мертвецов в самые безумные гробы, которые только можно придумать. Хорошая традиция, нам бы такую. А то стоят и рыдают над черной крышкой, скучного, обыденного ящика. Вот если бы стояли над большим, вырвиглазно аквамариновым пенисом - вот это было бы совершенно другое дело.

---

Я тут поняла, как я устала...
И вроде, как не так сильно, как многие - ведь мне даже не с кем бороться. У мен нет борьбы и нет желаний, нет стремлений, нет веры. Ничего нет. Я как амеба не могу принять решений. Не ответственна, ни за себя, ни за, что более. Но я все равно чувствую усталость. Каждый день не хочеться просыпаться, а не просыпаться невозможно, потому что кошмары преследуют чередой.
И вот я опять ною, о том как каменная глыба депрессии опять придавила меня к земле и не дает встать. Но вот только тогда у меня хоть кто то был. Кто то кто бы выслушал и сам тянул руку помощи, а сейчас нет никого. Мой мир пуст. Я сама его обнулила, потому и жаловаться мне не на что. Я все просрала. Все, что получала с самого детства. Я за этим не следила, игнорировала и неизбежно просирала.

А зачем тогда об этом писать? Я не знаю. Я уже ничего не знаю.
Ничего не поменялось. Я как была маленькой зашуганной девочкой так ей и осталась, и даже совсем не выросла.
И в этом, конечно же, виновата только сама.
А то, что у меня такихардия, дискинезия, кисты на обоих яичниках и камни в почках, тоже виновата только я.

И в этом обсалютно пустом пытаешься не хмуриться, не сутулиться, не плакать, не злиться, не кричать. И не потому, что хочеться скрыть, а потому, что смысла нет.

@темы: "Я Тащусь От Помидоров" (запись шизофреника)

---

Генри Ли Лукас и Оттис Тул (с)

Генри Ли Лукас и Оттис Тул (1936—2001 и 1947—1996 соответственно) («Убийцы с дороги»). Пожалуй самая известная американская «пара», которая заставляла ссать в штаны почти всю Америку от одного только упоминания о них. Авторы известной стратегии «Выеби, убей, выеби, сожри». Началось всё с Генри. Жил с мамой и папой, которые по мнению следствия стали одной из главных причин деятельности Ли Лукаса. А именно мать, которая постоянно била сына и однажды выбила ему глаз, издевалась над ним, наряжала в женские платья в школу и видать ссалась от смеха. Отец был просто алкашом, который обожравшись виски, как то подумал: "А нахуя мне ноги?!" — и лёг под поезд, в результате чего ему оторвало нахуй обе ноги. После этого он остался сидеть в инвалидном кресле и бухать дальше. Мать работала шлюхой, и заставляла Генри и его отца смотреть, как её, похрюкивая, ебут клиенты чуть ли ни каждый день. Отцу как то подарили мула, чтобы было легче передвигаться, и мальчик (Генри) привязался к нему. Заботливая мама, заметив это, взяла и застрелила животное. Заботливый же отец научил сына бухать самогон в возрасте 12 лет. Генри страдал зоофилией. Пялил бедных животных. Любил поковырять трупы собачек и кошечек. В итоге в один прекрасный день, во время очередного показательного выёбывания мамаши, отец не выдержал, въебал 200 грамм и выполз на улицу. Лёг в сугроб и умер от обморожения.
Генри к 15 годам в конец спился, и однажды, придя домой в полное гавно, посрался с мамой, в результате чего завязалась драка. Мать была убита ударом табуретки в висок ибо окончательно заебала.
Генри Ли Лукас отправился в колонию для несовершеннолетних. И вот отсидев срок, выходит на свободу, без денег, со стеклянным глазом и с мечтой начать новую жизнь. Но вот уже через месяц молотком забил бабку, за то, что эта тупая овца посмела быть похожей на его мать. Угнал её машину и поехал по стране. В одном гей-баре познакомился с Оттисом Тулом. Данный персонаж жил с бабушкой-сатанисткой и так же как и Генри был неоднократно одет в женское платье перед походом в школу. Видимо платья в детстве и стали причиной столь близкого знакомства. Решили вдвоём покататься по стране. Тормознули фуру, якобы их надо подвезти, и как только зашли внутрь, анально казнили водителя, убили, затем добили в анал его труп и в конце сожрали. И понеслась. Начали разъезжать по стране и «подбрасывать» автостопщиков. Причём не важно дед это или бабка, мужик или баба, мальчик или девочка. Главное поебаться и пожрать. Позже к этой компании присоединилась сестра Тула, в которую Генри люто-бешено влюбился. Ей же было целых 13 лет, а значит самое время выебать её, чем Генри и занимался на протяжении долгого времени, что бесспорно является примером настоящей любви. Вдвоём ребята научили девочку убивать, а потом ещё и жрать убитого. Насиловать, к сожалению, юной Мери (так её звали) было нечем.
За всё это время они чем только не занимались: вступали в сатанистские секты и убивали под их лозунгом, трахались и грабили. Однажды Оттис Тул был кинут Генри и Мери, так как он мешал им уединиться. Через некоторое время Мери была схвачена и посажена в детскую колонию, но её возлюбленный помог ей оттуда сбежать. Жили у какой то бабушки, и однажды совесть в жопе девочки заиграла, и она решила вернуться в колонию, досидеть срок, после чего начать новую жизнь.
Но Генри разозлился и замочил девку. Под руку также попала и бабушка. Мери была заботливо расчленена и раскидана по всему Техасу, а пенсионерка получила сквозное отверстие в голове. Генри продолжил разъезжать по стране, и в итоге был схвачен полицией по подозрению в убийстве той самой бабули. А наш герой, не стесняясь, заявил, что пенсионерка не единственный его подвиг. Судили его лет 20, так как он с Оттисом убил около 500 человек. Оттис не долго мучился с судом: во всём сознался, сел пожизненно и умер от цирроза, не просидев и года. А Генри всё судился и судился. «Я убил более 500 человек, мне этого хватит надолго, если я буду сообщать об очередной жертве через каждые 2 месяца!». Этот процесс вызвал очередной массовый ахуй. Все настолько ахуели, что ради него хотели вернуть в Техас смертную казнь, но в этот момент в ход истории вмешался хорошо известный нам Джордж Буш Младший (на тот момент губернатор штата Техас), совершивший свой первый подвиг во славу Америки. Он заявил, что смертная казнь это негуманно(!) (конечно же насиловать, убивать и жрать людей в количестве 500 человек это вполне гуманно), и решил, что 20(!!) пожизненных это намного пизже. А главное 20. Хуй его знает, вдруг проживёт 20000 лет. Генри сидел 5 лет, и в 2001 году был забит сокамерниками, в результате чего у него остановилось сердце. Кстати, про эту парочку в 2009 году была снята киношка — «Бродяга Генри Ли Лукас». Интересующимся рекомендована к просмотру, но все же предупреждаем вас о том, что бюджет данного фильма был невероятно мал, из за чего картина спецэффектами не изобилует (кетчуп вместо крови например). Алсо, про этих ребят было снято ещё одно кино — «Генри: Портрет серийного убийцы» с Майклом Рукером. Фильм 1986 года, и это православный вин.

 

---

Не враг ты мне больше

У меня вдруг развязался язык. Я не пьяна, я лежу в кровати с телефона, читая собственный дневник, просто понимаю, как же все изменилось с тех пор. Очень много чего.
Я стала другой, отношения стали другими много чего произошло.
Было время подумать над многими вопросами. Очень хочется написать обо всем о чем думаю и какие сомнения одолевают меня, но надо спать ибо завтра надо ехать сдавать "Основы Сестренского Дела" а мне не спится.
Надо записать все завтра, завернув в более адекватную словарнуюформу весь тот намешанныйсумбур в собственной голове. А пока надо перевернутьсч на бочек, закрыть глазки и сопеть баиньки.

@темы: "Я Тащусь От Помидоров" (запись шизофреника), "А мир устроен так, что в нем возможно ВСЕ!", Диалог обреченных

---

Чувствую себя большим серым облаком из сомнений.
Из страхов и из желаний
Я люблю
Я влюблена это не просто дружеская привязанность как я считала раньше. Это влюбленность и желание. Я люблю я хочу я тянусь всем своим существом единственное что держит меня это какая никакая ебанная мораль.
Потому что
Потому что неправильно и нечестно. И больно потом будет не тебе, а тому кого ты к себе привязешь. А я не хочу делать больно, потому и отталкиваю это прелестное существо, милое и доверчивое, такое глупое, такое дурное, такое упрямое.
И отпускать боюсь. Потерять боюсь, отказатся не могу. Точнее не хочу.
Понимаю же мозгом что это просто слепая сублимация, что наступаю на те же сраные грабли , ведусь на ту же хуйню только уже немного в другой роли. Но все же...
Надо немного подождать. Хотя бы чуть чуть. Давно убедилась что время все ставит по своим местам.

@темы: Эгоцентризм, "Я Тащусь От Помидоров" (запись шизофреника), ШИДООООООВС

---

Я не могу написать ничего в дневник, просто потому что разучилась выражать свои мысли текстом ==
будем учиться снова ))
Начну с малого: люблю кареглазых... И вот опять - дальше мысль не идет :С

---

Понурым ливнем плачет небо, водой омыв твой прах.
Живым с тобой я был иль не был в иных - чужих мирах?
И прошлой жизни, может, где-то делил одну судьбу
С прекрасным ангелом рассвета, в ночную тишину.

Судьба - одна из горьких линий, расставила все так,
Что разделяют нас пустыни и беспросветный мрак,
Что купол неба у нас разный и разные пути...
Но образ твой, как вихрь страстный, решил меня найти.

Во снах моих ты жжешь мне руки дыханьем ледяным,
Меняешь карты звезд от скуки, поешь мирам седым,
Летишь над миром грез, поросшим-утопший в тишине
Но в явь, увы, прийти не можешь... идти придется мне...

Понурым ливнем плачет небо, водой омыв твой прах.
Живым с тобой я был иль не был в иных - чужих мирах?
И прошлой жизни, может, где-то делил одну судьбу
С последним ангелом рассвета, ведомого во тьму.

@темы: Стихороже, Sabriel, Авторская©

---

Я не знаю, что написать, по этому... вот котик.
　 /l、
ﾞ(ﾟ､ ｡ 7
　l、ﾞ ~ヽ
　じしf_, )ノ

@темы: "Я Тащусь От Помидоров" (запись шизофреника)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра